Egoismo...

Bom, hoje, dia 15.02, era pra eu ter ído pra faculdade... (cara, talvez eu devesse MESMO ter ído)

Mas, acredito que houveram algumas coisas aleem da chuva q me fizeram voltarr pra ksa...
Eu chego e... bom, discussão das feias com a minha maaain...

E nisso, ela soltou uma frase... "vc eh egoista".

Eeeh... talvez eu seja mesmo.!

Ateé pq eu num liguei pro fato dela estar doente e coisa e taalz... pressão alta. Mas, toda vez que eu chego aqui em casa, eu sinto como se faltasse ar... o lar deve ser um lugar de descanso, mas eu só realmente descanso quando não falo com ngm...
Sim, eu sou um canalha... ateé pq ela num precisava ouvir as coisas q eu falei... embora eu acredite que tudo o que eu falei estava sendo seguro desde o fim do ano passado.. e por incrível que pareça, eu tive coragem de falar algumas das coisas que me incomodavam por causa de um livro que minha vó me deu onde a protagonista era gaga, e sua main a desafiava e ela afrouxava... (mas, pra qm acredita em espiritismo, talvez naaum tenha sido uma energia boa que fez eu soltar tudo oq tava guardado), ateeh q um dia a protagonista foi e desafiou a maain...

Mas, acredito que é difícil entender que não sou apenas ouvidos... e que preciso ficar calado quando acho que uma coisa não está certa, quando me sinto sufocado - assim como ela tava agora pouco - (viu, essa eh uma prova de q ela eh minha mãe... agnt se sentiu sufocado... com a diferença de q eu num mostrei pra ngm) comoo diz Augusto Cury, a nossa janela da memória guarda também as coisas ruins...

Talvez naaum seja culpa minha, mas eu num lembro de muitos momentos carinhosos com minha main e meu pai... (nesse momento eu estoou tremendo), claro q eu lembro de coisas q eles fizeram por mim (posso ser egoista, mas nunca ingrato). Mas algumas coisas, pequenas, outras grandes, não saem da minha cabeça, e, desde que eu entrei pro trampo, sinto como se meu lugar não fosse mais aqui.

E, de fato, me sinto muito mais feliz sozinho ou com meus amigos/colegas do que na minha casa...
Ou seja, cheguei a conclusão de que eu sou mesmo pior do que aquelas pessoas que me pedem conselhos... e q elas não sabem o quão afortunadas elas são. Que pelo menos, eles tem um lugar q podem chamar de lar (naaum, eu num moro na rua, mas desde o ano passado, sinto que naaum posso chamar essa residencia de casa)

"Eu aqui preocupada com sua roupa, e o seu pai foi assaltado com uma arma na kbça... acho que você se esqceu disso" - palavras da minha maain... (eu tbm fui assaltado esses dias, mas sei laah, acho extremamente desconfortável vc flar q levaram seu celular e correr o risco de ouvir bronk...)

"Você precisa aprender a ser mais humilde" - palavras do meu pai

De fato, talvez eu precise mesmo, esse lance de falta de humildade só acontece aqui em ksa... parece que aqui me torno outra pessoa que quase ngm conhece, inclusive eu.
O fato de ter muitas "mães" soltas por aí - Isabel, Paula, Cris, Ivanete, Zeney, me fazem sentir que tudo o que eu preciso está nos outros e não naquela pessoa que me criou... Sei laah, acredito que o Kleber - primo - deve ter sentido isso na pele também. Aliás, mas do que nunca, preciso mesmo falar com ele...

Parece que a cada dia que passa, a admiração que eu tinha, apesar das minhas "janelas emocionais", está se esvaindo... (naaum, naum acho que eh frescura o fato da minha maain ter depressaum, mas eu me sinto fraco, cada vez que eu vejo ela tomar aquelas porras de remédio... que só servem pra fzr ela dormir... pq, outra vez usando um psiquiatra que eu leio mt (Augusto Cury) ter depressão eh uma coisa, mas eh possível vencê-la, sem a ajuda de remédio {mais um momento tremedeira}. Eu só queria mesmo poder ajudar, mas a kda dia q passa, descubro q as únicas pessoas que eu não consigo ajudar são as de casa... e claro, a pessoa q eu achei q um dia seria minha companheira (ela tem a parcela de culpa sim, mas eh foda vc saber q pode fzr a diferença e num conseguir fzr com qm realmente importa)

(agora minha main está vomitando no banheiro, e eu tremendo cada vez mais)

Eu espero de coração que um dia Deus possa me perdoar por ser mesmo esse egoista que ela falou, por eu num conseguir usar o dom q ele me deu pra mudar a vida das pessoas aqui de casa, por eu ser um egoista e num ter capacidade... simples assim...

Eu... sei laah... nm tenhu mais vontade de nada... só quero sumir e sumir e sumir... as coisas que eu tento tocar realmente viram farelo...

Num quero conversar com ngm aqui em ksa a respeito disso, pra ser mais sincero ainda, num qro conversar com ngm a respeito de nada... amanhã, e como todos os outros dias desse ano, eu só quero ir trabalhar, ir pra facu e ganhar mais um dia do ano. Assim, quando a faculdade acabar, eu tenho plena convicção de q eu vou sair daqui... num vou mais incomodar/atrapalhar... nem passar endereço da onde vou... nem nada. Simplesmente vou continuar sozinho... porque afinal, eles não estão errados, sou um egoista mesmo e num tenhu q ter a companhia de ngm pra me satisfazer (agora sim eu entendo porque TODOS os meus relacionamentos não dão certo)

Num consigo aceitar que todas as vezes que eu podia ter flado algma coisa eu num flava... sempre tive medo de magoar, assim como eles me magoaram (mais a minha maain, por ela ser mais impulsiva)... e agora acho que está soltando tudo de uma vez. Ou seja, mais um conselho, meninos e meninas... nunca, mas nunca mesmo fiquem com coisas guardadas, soltem, criem, argumentem, não irá parecer falta de respeito, simplesmente expressão pura do que vocês pensam e sentem... - mesmo que as pessoas digam que é falta de respeito e que você tem q fikr calado... (e esse eh o unico ponto que eu vou discordar dos meus pais... eu sempre vou falar, sempre... pq eu cansei de ficar calado... pq ficar calado dói e muito, pq as únicas pessoas que eu gostaria que vissem as minhas lágrimas não veem, ou causaram elas em algum momento da minha infancia - lembrando aqui que eu num sou nenhum ingrato, que eu sei de todas as coisas boas que eles fizeram por mim, mas as ruins também naum saem da minha kbça - pq toda vez que eu fikei calado pra num magoar eu ganhei a magoa dobrada, porque eu simplesmente não sei ser meio... sou intenso com palavras e sentimentos... {hoje mais do que nunca eu mostrei isso}, e eles podem entender como falta de respeito, mas, se eu num puder falar como vou me expressar, dizer o que eu penso e sinto?? Segurar eh uma prova de amor, mas dói, e essa prova de amor, eu nunca tive e também se palavras maldosas ou em momento de fúria não fossem ditas, talvez não fosse necessário segurar... aliás, sempre fui muito adepto do pensar antes de falar, mas enquanto isso me machucar, eu num vou fazer... pode doer, mas infelizmente, vai doer pros dois lados).

O meu pai fica calado... muitas vezes ele não fala... qr dizer, vejo ele falar, só pra me cobrar... (embora eu o admire muito). Mas eu não sei o que ele pensa, sente, sofre... acho que ele acredita que segurar faz bem... talvez ele tenha razão, mas quando ele sofre, como quando o casamento deu uma abalada, ninguém sabia oq deveria fazer. Eu tentei conversar, mas num consegui, ele num me falou... - e ai vem comentário... quando você se faz de rocha, significa que eh fraco.

Graças a Deus, e isso eu agradeço, meu pai nunca fez nda comigo, como certas desgraças que eu vejo na televisão, mas sinto falta dos raros momentos em que ele dispõe o tempo dele pra conversar comigo... como naquela vez em q eu num aceitei um apelido que me deram no interior - Roliço - q eu era novo na cidade e jah odiava aquele lugar, e ele foi e conversou comigo e me acalmou.,,, sinto falta mesmo. Por isso eu sou egoista, por que eu sinto falta de uma coisa q eu tbm num me expresso... e num tenhu coragem (e no dia de hoje, vontade também está inclusa).

Agora meu pai está com a Nayra no telefone, e ele flw uma coisa a respeito de q eu preciso pensar tbm... q eu falo sozinho... sei laah, minha mente taah sempre mt rapida e com esse lance de segurar, talvez eu jaah naum esteja segurando meus pensamentos ruins quando falo... e falo merda mesmo. Naum qro culpar ngm por causa disso, mas ainda digo que os meus pensamentos ficaram muito tempo presos... (assim como eu mandei a Nayra ir pro inferno outro dia, simplesmente foi... estava errado e pedi desculpas, mas, agora eu não tenho pq pedir desculpas - somente a Deus, por de maneira nenhuma conseguir ajudar em nda...) - quero deixar bem claro que amo minha irmã também, mas infelizmente, não vejo como ela pode ajudar, e isso também me incomoda mt...

Naum consigo pensar em nda mesmo, nada alegre, só oq eu tow sentindo, e q num eh necessariamnt bom. Amanhã, algumas pessoas vaão tentar conversar comigo (Paula), mas num vou... sinto muito, num posso conversar pq eu num consigo mostrar fora de casa o q eu sou/sinto dentro de casa, e num faz muito sentido mesmo...

Sem mais... acho que jaah deu oq falar do dia "maravilhoso" de hoje...

Só peço desculpas por ser um tremendo egoista...